我的妹妹是抱养的，我对她没什么情感。我还记得她很小的时候，婴儿时期，头发还没长全的时候，她连坐起来都费劲，转身和爬都不太会的时候，我妈把她放在卧室的大床上，她当时一直在哭泣，当时应该是我妈见怎么哄她她都不会停止哭泣，她故意把她立着坐起来，让她面对着墙，婴儿是不会控制自己的气息的，而且那时候她也是将将能坐起来，连自己挪着身体转身都费劲。她应该害怕坐着的时候向后仰倒躺下的那个松开的动作，她勉励维持着坐着的重心，我当时好像是在卧室的门口还是某个角落，但我目睹了下面整个场景（那时我应该是7，8岁，09年的时候）：我妈故意躲在她的背后，躲在床的另一侧，来回挪动，不让她的视线看到，我妈明知道我妹在哭，在找妈妈，她坐着的时候努力左右转头，用视线去搜寻妈妈在哪儿，但她一向左转头，我妈就躲在她的右后方，一向右转头，我妈就躲去她的左后方。她应该察觉到了妈妈就在她后面，而且故意不抱她、哄她，她哭得更厉害了。
我妈他么也是个畜生。我真是操他妈逼的。
她新来这个家庭，就遭到这样的对待。她儿时的性格也是，依赖人，害怕熟悉的依靠突然消失，哪怕是对她不耐烦的父母，对她很恶劣的父母。她也害怕他们消失。
我还记得一个接近乱伦的场景：我还在上初中的时候，某个周末的早上，我迷迷糊糊地在家里醒过来，发现父母都不在了，我身边躺着的是我妹妹。我姥姥在我房间门口探着身，嘴里哼着（表达道德上的谴责和不认同），要我妹妹出去，不要打扰我。我之前对我妹态度也很差，我不知道她会这么依赖我，在当时的那个家的空间，她除了父母之外就认识我，她惧怕生人，惧怕我姥姥，估计是她醒来发现陪她睡的父母都不见了，走到客厅看到我姥姥，她也怯生，不敢亲近，她刚睡醒最脆弱的时候只能找到我了，只能往下顺位着找到对她没那么好的人、那个她熟悉的可以依赖的人，那时候只有我。她在我身边躺下了睡觉，我姥姥应该意识到我们这样做不妥，因为没有血缘关系，即使两个小孩都还没性成熟。我那时候也是个畜生，睡得很沉，直到被躺在旁边的她的啜泣声吵醒。我问她为什么哭，她说我的腿压到了她，她很疼，我问压到了哪儿，她说压倒了她的腿。我以为是压到了她的胯骨、腿骨或者是小腹，但她反复说是我压到了她两腿中间的地方。我最后不得不接受现实，我睡梦中的时候用腿压到了她的阴部。我姥姥还在门口劝着，让我妹妹出去，我本来还很关心她，想多哄哄她不要她哭（因为那时我意识到她很可怜，她在这个家里没有依靠，她现在只能依靠这个吼过她对她不好的我）。但知道了这个事实之后，我迅速装着不关心了，但我也厌烦我姥姥了，我大声赶走了我姥姥，让我妹妹在旁边睡着。
她的情感在我一次次的严厉的嘶吼和不耐中漠化和隐藏起来了。即使我现在言辞恳切地下跪向她请罪，她应该也会无动于衷的吧。
我应该获得她的联系方式，跟她保持联系，时时关心她的生活，陪伴，投注情感。让她慢慢重新苏醒。
这本来是我的无妄之灾 - 但是正是因为我的父母没有教育她的能力，我才更应该承担起这个责任。
我之前铁了心了去抛弃她，她加我微信我不通过。
我不愿意了解她的内心，我对她的话痨和不成熟感到厌烦，而实际上让我在人前表达个什么我比她还絮叨。
你已经原子化了，就什么都不要说了。还在说你跟她保持联系，虚伪，点进她空间给她的动态点个赞也是联系，还在说什么范德瓦尔斯力还在发挥什么作用。
但我现在见不了这个世界那么多薄凉的、虚伪的存在，见多了我很难受。